心理咨询师145条语录-心守护联盟_心守护联盟

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心理咨询师145条语录-心守护联盟

浏览量:994 类型:心理资讯 发布时间:2021-09-18 16:29:38 分享:

因为在心守护联盟中跟一位心理咨询师深入沟通过关于抑郁症自愈方面的话题,对他的很多说法都很认同,所以整理了下面的抑郁症心理咨询师语录。由于心守护联盟是公益平台,没有强烈的商业性,所以这里的老师会更加可靠,他们基本都是冲着解决实际问题去的……



来源:十堰柏和心理中心 曲鹞奇

1、情绪管理有多重要?就这么说吧,情绪差时智商及判断力急剧下降,一气之下会干出很多冲动的事情,情绪持续低落连自己都想伤害。心理咨询就是先处理情绪,再处理事件。

2、家长教育孩子“听话”,大人才喜欢。孩子成年后为了被别人喜欢,就会用“听话”的模式跟所有人交往,直到被瞬息多变的社会伤的身心疲惫。

3、虚体自恋的人喜欢用外在提升认可。比如:车子、认识的人、房子、去过的地方等。一旦外在物质消失,自恋则消失。实体自恋的人用内在的自信感提升认可。他可能没那么好的条件,但就是活得自在、从容。

4、有的单身说找不到对象,其实是看不清自己。相亲前将:外貌、收入、学历、性格、职业、道德水平这6个类别分别以十分制给自己做个评估,再用此标准给对方或理想的对象做个评估。分数越相近,恋爱成功率越高。

5、太理性的人有时候做不成事情,是因为他们不会把感觉当真。他们会按照“常规”和“概率”去行事,对百分之一的可能性视而不见。

6、心理学决定论认为,人的一切活动,都是先前某种原因导致的结果,人的行为是可以根据先前的条件、经历来预测的。所谓的宿命论其实是潜意识愿望的达成,以及命运的强迫性重复。

7、世界上不存在绝对的无欲无求。除非是抑郁症患者。所谓的清心寡欲,还是在求,只不过求的是一种极简状态。无论是求“简”,或者求“繁”。其本质都是一样的。

8、从消费心理来说,“消费”动机在左右我们是否掏腰包。你可能真的觉得实在没钱买一份几千元的保险,但又转而花了二万出国游。你可能觉得再过两年都买不起那辆车,但转而为长辈的心脏手术掏了二十万。“没钱”看似是一个无可辩驳的理由,实则是没有消费动机。最聪明的商家不玩“价格战”,他们只研究消费动机就够了。

9、当孩子问起时,家长最好不要隐瞒家庭的经济状况。如果把状态说的过于差,孩子有可能出现感觉混乱,因为孩子感觉到的和家长说的不一样。如果说的过于好,孩子会养成虚荣的习惯。

10、心理学的系统学习必须要引入督导制度。假如心理从业者想通过自学成才,他们可能下意识地吸收自己想要的内容,忽略掉其他内容。即使出现偏差,而自己也不自知。督导可以适时指出这些潜在问题。

11、和谐的三口之家应该像等边三角形一样,爸爸、妈妈、孩子的距离最好是相等的。妈妈与孩子走的过近,爸爸会被边缘化,可能引发出轨。孩子与爸爸走的过近也会让妈妈觉得被边缘。理想的状态是夫妻相爱,同时又爱孩子。

12、为什么孩子的学习越控制越糟糕?为什么保险越推销越难卖?因为当事人的内部动机被外部动机所替代。学习和买保险的应该是自己的事情。但现在变成了为别人做的事情,内部动机就这样消失殆尽。

13、人格障碍者会让咨询师感到强烈被控制感,其实这种感觉就是患者对外部环境的感觉。咨询师需要觉察到这个感受,但不要被卷入,患者就控制不了咨询师。一旦咨询师配合这个情绪,就会一点一点被吞噬掉。

14、家长拼命的想改造“有问题”的孩子,不断换着招数去改变孩子,往往会让问题更加牢固。此时,家长要停下来,孩子慢慢也会放弃这个“问题”。

15、情绪是会传递的,有些公司为了提升业绩对销售团队进行惩罚,诸如打屁股、剃光头之类的,只能让销售人员感受到难以言表的负性感受。然后再下意识的把这种感受传递给消费者。哪个消费者会掏钱买压力。

16、工匠精神,不会一味强调把客户当上帝,产品的质量才是最应该敬仰的上帝。这是对客户最大的尊重。

17、痛苦会引发两种负性感受,一种是痛苦本身带来的感受,另一种是对抗痛苦带来的感受。通常选择对抗比痛苦本身带来的伤害要大得多。

18、对孩子的放养不等于放任,放养的基础条件有三个,必须从始至终贯穿于孩子的养育中。1、不可以给他人造成麻烦。2、自己的事情自己做。3、自己学会承担后果。

19、生活需要有做减法的态度,做自己喜欢的事是其次,最重要的是有勇气拒绝做不喜欢的事。

20、如果从没吃过巧克力,就是用上万个词汇来描述它的味道,都无法让人有感觉。假如能尝一块,一个字都是多余的。这就是理论与实践的本质区别。

21、说话语速很快的人,常常带有一种神经质似得焦虑。因为TA在童年时讲话总是被大人打断,以至于不快点把话说完就会担心没有机会表达。

22、家长会对孩子说所谓"对的话",却没有什么效果.我们称之为"废话"。没有效果的事情停下来就是进步,心理学强调让我们只做"有效的。

23、在恋爱中做到2点可以避免很多麻烦。1、不爱我的,我不爱。2、如果你爱上一个人,就要做好失去TA的准备。

24、有时候设立一个理想却没有动力去实现。是因为没有把理想和实现后的情境感觉联系到一起。光强调努力是没有用的。一个年轻人减肥成功难道仅仅是为了健康?!微信和陌陌的成功难道应仅仅是因为通信?!

25、很多时候特别欣赏一个人,是因为从对方身上看到了自己的影子,欣赏TA不过是自恋的另一种表现形式。

26、家长喜欢把最在乎的期待让孩子背负,这是把双刃剑。孩子可能在充满愤怒的时候下意识用家长最在乎的方式“报复”家长。诸如:差成绩、早恋、离家出走。

27、可怕的不是焦虑和抑郁本身,而是对焦虑和抑郁情绪的不了解,往往会让人夸大心理问题的严重程度,从而进入到一个恶性循环。

28、随着高考成绩的放榜,也许又有一些家长开始拼孩子。 其实不必把所有期待都放在孩子身上,那只能说明父母逃避自我进取的责任。马云,王健林从来不拼孩子,他们拼自己!

29、不要相信约会对象"她最近很忙","她要陪闺蜜","她要加班"诸如此类的烂理由。她只是觉得你吸引力不够而已。如果你是她崇拜的电影明星,她会在第一时间赴约。

30、把好的感觉同某一事物相联系的方法是在不强迫的情况下,这也是改变人行为的最有效的方法。例如你强迫孩子学习,却从来不强迫孩子怎么玩儿。结果我们都能想到。

31、成绩、性格、家庭、交际、言语表达、道德、文体等因素撑起孩子的自我认同感。如果家长一味只强调成绩,就相当于只用一根柱子做支撑,随时还有坍塌的危险。

32、对到来的情绪说:“我看见你来了,我知道你是心理的反应。”这样就能觉察到自身的感受。而觉知能让人迅速平静下来,停止内心耗损。

33、同样的事情,并不是别人做的好,你就能做好。而有的事情也许你做得好,别人却做不好,这就是个体差异性。尊重这个事实会让人活得轻松一些。

34、在家上网长达几年,不交际,不出门的“死宅”。一般是源于回避性人格障碍,社交障碍以及社会功能退化。基本起因是因为自卑,与网瘾没有太大关系。心理咨询能帮助他们重建自信,恢复社会功能。

35、恐惧使你不敢面对它;而不面对它,正是你恐惧的原因。“摆脱”的唯一办法是“深入”。

36、放弃"控制"的概念所有的事情变得更容易因为这时你是放松的,"控制"意味着人生有更多的冲突。

37、一个母亲总担心婆婆带不好孩子。其实真正是担心婆婆与孩子建立起依恋关系,这样会对自己的依恋感造成威胁。说深一点就是自己严重缺失安全感。

38、奔着结婚去的最后分手了,谈着玩儿的最后结婚了。这说明1、过于看重结果会适得其反。2、一个轻松简单的过程,通常能产生一个好的结果。3、潜意识中想结婚的最后都能结婚。

39、交际敏感的人会体现出自卑,信任感差。他们在交际过程中不是提升自己的交际水平,而是不断的触碰对方的底线,试图摸清楚自己要差到什么程度对方才会离开自己。他们陷在深深的恐惧中难以自拔。

40、很多人不敢谈梦想,因为社会教育我们要“现实”。坚持梦想并实现的人成为了生活的“灯塔”。过度遵守的现实成为了生活的暗礁。说不定就在哪儿搁浅。

41、抑郁的人基本都是“好人”,即使是环境伤害到自己时,他们也会压抑内心的愤怒。于是将愤怒的攻击性转向自身。时间一长,甚至有“杀掉”自己的冲动。

42、自卑的感觉源于经常把自己置身于比较当中。他们很少能认可的别人,觉得说别人的好就代表自己不行。自卑的本质就是瞧不起别人。

43、交际模式无所谓什么标准,只要互动过程中你感觉比较舒服,对方也觉得舒服,这就是良好的交际。如果初次相亲时双方都不紧张、不用刻意找话儿、也不觉尴尬。说明两人的互动契合度很高。

44、理想工作的三要素:1、内心爱好。2、与自己和社会主流价值观相符。3、薪水能满足基本需要。所以报着“我要挣钱”的想法工作,通常干不长久。因为金钱仅仅是前两个要素的副产品。

45、在恋爱中,过度依赖缘分,会随着对方的摆布而进入了婚姻,或选择了分手。结果是,爱情从来都没有掌握在自己的手上,都是别人说了算。最好还是3分靠缘分,7分靠自己。

46、您读过的书不一定都记得,但总有一些内容会融进你的意识中。当你遇到特定的环境时,这些内容会被再次忆起,引导你走向合适的道路。

47、销售最大的诀窍仅有两个:其一,满足客户需求。其二,刺激客户消费动机。语言表达好,把客户说的词穷不是销售,那是说教。世界上有谁喜欢被说教还要付费?

48、总希望别人做出改变的人,别人除非改变了你才高兴,别人不改变你就焦虑。这等同于把自己的情绪交给别人控制。这种控制在人际中比比皆是。心理学中提出“要改变别人,先改变自己”其实就是把控制权收归自己。

49、对心仪的异性表白前不要考虑太久,这种长时间的的思考多半是因为焦虑而非慎重。最致命的是其他人会先于你做这件事情。

50、如果失恋感到痛苦怎么办?痛苦是对的,说明你心理功能健全。但不要为被你的“分离焦虑”牵着鼻子走。同时一定要记住三点:1、再换一个。2、再换一个。3、记住前两点。

51、很见不得以“不让孩子输在起跑线上”的名义去折腾孩子。家庭养育、夫妻关系、家长的以身作则才构成了那根起跑线。

52、从销售学来说,国人认为隐秘的、稀缺的、昂贵的才是好商品。这与人们的集体潜意识有关,所以大张旗鼓的广告战、价格战最终只会伤害商家、消费者以及产品品质。

53、世界上不存在懒惰,一个油瓶子倒了都懒得扶的人可能一连打三天三夜的牌,何其勤奋。所谓懒惰只是把勤奋用到了其他地方。

54、我从不认为“追求”在恋爱中会奏效,就像一个你没感觉的人再怎么追,你也很少会动心。所谓的追求成功是因为被追者一开始就对追求者至少不反感。

55、人最大的本能就是不断地寻求熟悉感,哪怕这份熟悉是痛苦的。比如从小遭遇家暴的孩子长大后,也会用暴力的方式与他人建立关系。或者有的人会不断地以同样的方式(导致)分手。所以偶尔去探寻看上去令人恐惧的未知会有意想不到的收获。

56、如果你上午离开工作岗位,公司下午就能找到人填补空缺,说明你的工作不具有竞争性。职业的稳定性取决于你能否能做专做精,提升核心竞争力。

57、对于青春期有点“叛逆”的孩子,家长必须做到三点:第一,了解逆反是青春期的常态。第二、停止“玩儿命”的想纠正孩子。第三、学会爱自己,关注与爱人的关系。

58、一个人的现实人际关系是他的内心世界向外投射的结果,而他的内心世界又是在早年的时候与其父母亲的关系中形成的。

59、一位焦虑的母亲说,我做所有的事都是为了孩子,只要孩子好,我才会感到幸福。这话本身就有着窒息式的情感捆绑。孩子必须承受母亲强加的爱,甚至孩子不能有“不好”的权力,因为自己不好就是对母亲不孝敬。

60、来访者:公、婆、丈夫从来不帮我带孩子,我天天累的要死。咨询师:从不? 来访者:公婆做饭很难吃,丈夫笨手笨脚,我绝不把孩子给他们带!咨询中我们需要感受来访者讲故事的模式、情绪,而非故事本身。

61、恐惧和焦虑来源于你过度关注未来,懊悔和失落来源于你过度关注过去。恰恰关注现在是最让人平静和喜悦的。这就是“活在带下”的力量。

62、做管理者时进入管理角色,做咨询时进入咨询师角色,回家后回归到丈夫、父亲角色。这是社会角色转换。角色冲突就是始终以一种角色应对多重身份,最终导致内心冲突。

63、我爱你,你才那么有恃无恐,我不爱你,你什么都不是。这也解释了为什么追求者突然停止投注情感,被追者会感到失落空虚。

64、8小时睡觉,8小时工作,2.5小时上网,1小时交通,1.5小时吃饭,2小时陪家人或朋友,0.5小时洗漱。一天中没有多少时间是真正属于你的。这也是人很难了解自己的原因。

65、先改变不意味着要忍辱负重,而是一种促使对方改变的手段或者技巧。主动改变也代表着对整件事情占据着主动性。当领悟到这一点时,也就具备了成熟的社会功能。

66、一个人感到恐惧的时候,不妨让自己愤怒一些、当你体验到愤怒的时候,你就不会再体验到恐惧。因为愤怒比恐惧更有力量感。

67、不要随便论断一个人,你并不了解TA的背景和经历。就好比,针没有扎在你的身上,你就没有那种感同身受。当你明白这一点就是对他人最大的尊重。

68、中国的母亲喜欢把孩子当做生命的唯一。这个“唯一”使女人的生活缺少其他的元素,同时孩子也感到这份情感的难以承担。最糟糕的是男人感到被边缘化,于是开始”向外索取。

69、早期的心理创伤可能会引发过度防御,过度防御不会让人更安全,反而会吸引更多的攻击。比如说怕什么来什么。

70、童年时的心理创伤,因为害怕,容易引起过度防御,。 过度的防御又会引起类似的攻击(复制类似事件)。这就是命运的强迫性重复。就是说,是我们“教会”了别人如何对待我们。

71、特别在意别人怎么看自己的人,实际上焦虑的是自己如何看待自己。其实是过度关注自己了,和别人关系不大。

72、一个真正强大的人,不会把太多的心思花在取悦和亲附别人上面。所谓圈子,资源都只是自我的衍生品。最重要的是提高自己,只有自己修炼好了,才会有人靠近过来,修己安人。

73、生活中总有人“劝告”我们应该这样,应该那样。其实外人并不比我们更了解我们自身的问题。就像你是一名厨师就不要让一名律师“教导”你如何烧菜。74、学习好的获益包括:老师喜欢,心理咨询师,心理自愈语录,抑郁自愈文案,心守护联盟家长夸赞,同学羡慕。孩子通过学习与人建立关系,并没有实际关系的产生。危险的是把学习当作唯一价值感体现的人患抑郁症的几率相对高。

75、心理咨询量重要的是情绪的处理,一个焦虑沮丧的来访者不管内心有没有答案都己经不重要,他需要被理解,被激励。最终充满力量的走下去。

76、很多家长会把内向与交际障碍弄混,内、外向没有好坏之分,内向性格的人思考多于行动,外向性格行动力多于思考。顺便说一句,国家领导人多为内向特质。

77、女性喜欢在用餐前拍照分享可能是源自一种原始的欲望崇拜,食物可以活命。男性在旅游时喜欢刻字是源于动物领地划分的本能,如狗用尿液划分领地。

78、假设一个有网瘾的孩子,你让他一天10小时上网,天天如此,少一分钟都不准下机、给零用钱、家长坐在边上指导。慢慢的孩子会对上网失去兴趣。这就是外部动机替代内部动机。可笑的是,家长用这种方式消磨掉孩子的学习兴趣。79、在多子女家庭中,受忽视的孩子容易拼命地迎合家长,源于在自己内心中不能接受父母不爱自己的感觉。于是不断地向家里付出或者提升自己以换取家人的爱。比如有些不付出的孩子可以得到母爱,反而付出的孩子一直被忽视。

80、一个能保持美丽的女人,一定也是有智商的。怎么让自己更美,是个大学问,在天资以外,还得有气质,必须有相当不错的眼光和品位,不够聪明的自然搞不定。被人说“花瓶”只是“酸葡萄”心理。

81、在养老院中存在一个现象,受过高等教育以及有学习习惯的老年人比其他同龄老年人衰老程度更轻,情绪管理能力更高,而且非常明显。适当教会老年人接触网络就是比较好的办法。

82、夫妻之间的爱恨情仇不一定就是两个人互动出来了,夫妻的关系模式有绝大部分带着各自原生家庭的传递。更多的时候夫妻的互动实际上是两个家庭的互动。通过心理咨询看到家庭的真相可以避免许多婚姻问题。

83、当个人不能符合社会规范时,搜集一些己内心需要的理由,作为一个合理的解释,以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害,这就是不成熟的“合理化”防御。如来访者总把迟到归咎为:堵车、生病、忘了。

84、在一个非常强调“人脉”的时代,人们不免会陷入“要多认识人”的怪圈。人脉的意义是要人变的对自己对别人有价值,然后再实现联接。否则人脉就只是通讯录里的一串号码。

85、有时人们的恐惧,并不是害怕面对他人的恶意,而更多的是处于搞不清规则的无力感。当永远无法揣测和满足正确的做法时,我们的恐惧便会让人采取逃避甚至抑郁的方式。

86、孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。这种现象称为强迫性重复,也就是命运。

87、不要复习自己的焦虑,要尽可能回忆自己好的状态然后扩大它。永远集中于自己最强的一点上,然后让它扩散。最后好的状态成为常态。

88、在大家庭中,夫妻关系永远是第一需要维护的关系。所有的婆媳关系、亲子关系都是在不良的夫妻关系中衍生出来的。所以不可能在脱离夫妻关系的情况下教育好孩子、相处好婆媳。

89、经常有人会问,我们做父母的离婚了,怎样才能减轻对孩子的伤害?我常给出的回答是,向奥巴马的妈妈学习吧。其原则有两点:一,不向孩子说离异伴侣的坏话;二,不将家庭破裂的责任归咎到孩子身上。

90、有人会问,做心理咨询师会不会把自己弄的不正常?其实心理咨询师面对的是除了宇宙之外,第二复杂的东西。这能让心理咨询师持久地保持好奇心;同时,咨询中越接近心理的黑暗就越珍惜光明。

91、爱情也可以用经济学原理来解释,你颜值再高、学历再高、情商再高、身价千万。但就一点:你不爱我,那你对我一文不值。就好比堆一屋子的钞票不花,不流通也是一堆废纸。

92、在心理咨询中,一个来访者说:你直接告诉我该怎么办?那么这个问题通常不会被改变,因为在改变问题之前,还要理解和接受问题。

93、当你蒙冤被关到监狱里面,第一件事会做什么?答案是必须承认自己被关在了监狱里。心理学中认为首先接受问题的存在是改善的开始。也是力量回归的开始。

94、婚姻中也许不存在嫁错人或者娶错人的情况,即使嘴上骂着:找了你是我瞎了眼!因为无论最后结婚的人是谁,可能都是自己潜意识中想要选的人的。

95、家长都会觉得孩子在2~3岁时最可爱,因为这个年龄段的孩子依赖感最强,可以满足父母的支配欲。孩子过了这个年龄之后自由意志逐渐完善,学会说:不!。于是父母觉得孩子不那么“好玩儿”了。实则是家长自身的挫败感。

96、等待是一种最昂贵的“时间成本”。你可以设定一个最终期限,但过了那个期限后一秒钟也别多等。这就是时间管理。

97、现实生活中没有那么多”四两拨千斤“的机会,除非你能承担更多的失败和风险。沉淀自身,懂得用“千斤拨四两”,虽然收获不多,却能步步为营(赢)。98“过度关注”是怎样的感觉?好比你领导搬了把椅子坐在你的面前,一刻不停地看着你。不但看着你,还要不住地提醒你什么地方做错了。或者是重大考试中,监考老师一动不动地站在你的边上,看着你答题。这种关注也可能是自己对自己,于是就引发出一种错觉:我觉得我特别在意别人对我的看法。

99、老实女孩喜欢坏男人或者是老实男人喜欢坏女人,这有可能是一种对权威(家人、社会)的反抗。通过与所谓的“坏人”建立联系来弥补自身的软弱。

100、一个人无法承载另一个人的所有情感。越深爱一个人,越要让TA有自己的交际圈子;越爱一个孩子,越要鼓励TA独立。所以中国的全职太太几乎是世界上心理问题最大的。她们要么只关注孩子,要么只关注老公。

101、大多数人以为成功与否是能力问题,但是忽视另外一个事实----害怕成功。他们潜意识里认为自己不配得到更好的东西,不配拥有好运气,不配拥有爱,他们在潜意识上有自我惩罚的倾向。

102、恐惧焦虑的根源是欲望和执着,无欲则刚是指没有欲望就不会暴露出弱点。引申到现实会发现,随便谈着玩的最后都结婚了,认真奔结婚去的最后可能分了。为了好玩去创业的最后都富了,奔着挣钱去创业的可能倒闭了。

103、一个抱着柴火的人对着冰冷的炉子大叫道:你给我温暖,我再给你添柴!。这故事挺可笑,但现实生活中这样的人有很多。心理学中的“黄金法则”这样阐述:你想别人如何对你,你先要如何对别人。

104、企业管理是否在“空转”,取决于这家公司的执行是对上级负责,还是对结果负责。如果还在对“上级”负责,说明这家公司老了。

105、好的父母的条件就是:能够忍受孩子长大所导致的自己被抛弃的感觉。孩子的长大,心理咨询师,心理自愈语录,抑郁自愈文案,心守护联盟意味着离父母越来越远。

106、一个做企业培训的销售经理经常来我公司玩,他说愿意和我交个朋友。话题三句不离他的工作。我说我也把你当朋友,但我从不向你推我的培训。他哑然。角色定位混乱会导致关系混乱

107、一个国家强大了将会有很多国家与之建交,一个人强大了将会有许多人与之交友。如同物理学中说的质量越大,吸引力越大。

108、炫耀源于内心的不自信。心理学认为“爱向别人炫”是一种内心需要被关注被肯定的表现,很可能是因为某种东西自己不常有,一旦拥有,就希望藉以外界的羡慕来建立自信。晒一份食谱是分享,晒一桌美食就是炫耀

109、理论是最苍白、最无效的东西。凡事一讲起道理来就没了气息和生命。良好沟通不讲“对的”,只讲有效的。

110、耳听为什么为虚,一件事情的传播要经由当事人的经历感知、意识的加工整理、言语的描述、收听的人的选择性接受以及意识再加工。仅仅两个人之间的传播转了五道弯,“真实”就这样变的面目全非。

111、维系关系需要两个人说了算,断绝关系只需要一个人说了算,另一个人只能被迫接受,可见关系比一纸协议还脆弱。但比较公平的是,断绝关系者想修复关系的话也需要两个人同意。

112、学习心理咨询是让我们由己推人的,因此,了解自己是了解世界的开端。一些人认为学习心理学是为了琢磨别人一开始方向就错了。

113、中国每年因车祸至死10万人、酗酒死亡11万人、自杀28.7万人、抽烟死亡100万人。后3种与心理状态有直接关系。心理咨询本质就是让人生活的更有意义。

114、“过程重要还是结果重要”这是一个伪命题,两者都重要。结果不好,过程一定存在问题。过程不好,结果一定存在问题

115、无条件关怀是什么意思?即人无论做出多糟糕的事情,只有上帝和狗才能不计前嫌,保持宽容,心理咨询师是排第三。

116、心理咨询其中一个技术性设置就是收费!否则再专业的咨询也无法形成价值感。曾经有一个公益做了十几次的个案效果不明显,收费咨询到第三次,来访者主诉好多了。

117、咨询心理学是一个研究人关系及感觉的应用科学,不强调死记硬背太多的书。如同一个人没吃过巧克力,你用尽所有的词汇也没办法形容巧克力是什么味道,若你去尝一口,任何词汇都是多余的。

118、“阻抗”是指咨询者在心理咨询过程中,以公开或者隐蔽的方式使咨询难以进行的一种现象。比如:迟到、爽约、遗忘等、,甚至可以说找理由就是阻抗。所以遇到阻抗就绕开。

119、如果父母中彩票了,孩子在一旁调皮,父母会很高兴;如果父母吵架了,孩子在一旁调皮,父母会把孩子打一顿。可见父母打孩子大多数时候不是为孩子好,而是为了缓解自己内心的焦虑。

120、人际模式中,最有效和简单的方法之一就是:直接表达。提前是话要好好说。比起直接表达的焦虑而言,错失机会、口是心非、内心压抑的伤害性更大121、真正的清心寡欲只有发生在抑郁患者身上,社会上所谓的“修心养性”和“享乐主义”都是有所求的。一个满足超我,一个满足本我。

122、“我的孩子好我就好,只要孩子是快乐的,我就是快乐的”这话从精神分析的角度来看,特别恶毒。孩子得为父母的快乐负责,他自己没有不快乐的权利123、作为心理咨询师,我们要治疗的不是孩子,而是他周围的关系,最重要的是他和父母的关系。 心理问题其实上就是关系的问题。

124、自信与自卑原本就是一个循环,从一端发展到极致就会到另外一端。一个人经常说自己容易自卑,其实他是自信的;一个处处优秀不容许自己犯错的人说明他内心对自卑有恐惧。

125、人站着的时候会理性,躺着的时候会感性,所以人早上最有工作效率,晚上容易失眠胡思乱想。心理咨询需要坐着,催眠一定要躺着。

126、与其临渊羡鱼,不如退而结网。不愿意结网马上就要鱼的事情只有2岁小孩才干的出来。但问题是大部分成年人也这样。童年延迟满足不好,成年之后又退行。

127、你可以仔细想想,是不是问题发生的时候你都在场。如果是,这就是你的责任。只有承认问题是自己的才有动力去改变它。

128、过于理性的人结不成婚,因为她整天想着孩子怎么养?婆媳怎么处?关系不和谐怎么办?没感觉了怎么办?所以“婚”字的一半是个“昏”,结婚需要感性上的冲动和安全感。

129、其实没必要关心微信中谁删掉了自己,凡事都存在蝴蝶效应。一切都是公平的,他删了你,可能错失一场相识;一场相识有可能错失一次机会;一次机会可能影响整个人生。无论是在恋爱、微信、友谊中都是如此!

130、每个人做事的动力在于参与感、存在感、被依赖感。如同一个女人一边抱怨男人不做家务,一边大包大揽所有的家务一样,男人参与不到其中,也感觉不到被女人依赖而只感到被命令被抱怨。长期以往,累的累死,闲的闲死。

131、一个人的创伤不及时解决会如滚雪球般的越累越多,受创伤不是错,但抱着问题继续影响他人就是错了。 别人没有义务会为你的“创伤”买单,唯有自己或请心理医生帮你清理好自身的问题,再以完善的人格面对社会。

132、情绪是你的,但你不是你的情绪。婚姻是你的,但你不是你的婚姻。工作是你的,但你不是你的工作。生活是个综合的体验,没有什么单一的东西是你生活的全部。

133、三思而后行是句凝聚智慧的古训,但是容易被现代人合理化为“百思而不行”内心的纠结由此而生,只有行动起来,多半会发现事情没那么难。

134、心理学中健康的爱是指:一个人内心已经有满满的爱的能量,溢出来的那一部分再付出给别人。如果自己的能量不够,爱要么会枯竭,要么会转化成恨。简单的说先学会爱自己,才能爱别人。

135、胖子:上帝,只要你让我瘦,做什么我都愿意!上帝:好的,你少吃点!胖子:……心理动力是看一个人的行为而非语言。

136、“护犊子”的家长荒谬的坚信全世界会帮他们一起“护犊子”。然后培养出一个标准的交际障碍者。

137、没有人会自愿地处于被人帮助的地位,因为被帮助意味着自己无能弱小。人内心深处有一种追求平等的力量。这股力量慢慢会变成一种对助人者的敌意。138、找一个爱自己的?还是找一个自己爱的?这就是一个纯粹的伪命题。恋爱若不是相互的,就没有办法持久下去。

139、想到的事情现在不做,多半明天也开始不了。拖延是一种对生活的抗拒!140、能交很多位女朋友的“情圣”,不一定是在恋爱互动中的手段高明。也有可能是“爱无能”,即缺乏跟固定的人保持长久亲密关系的能力!

141、常规的企业培训一直让人去学狼,学鹰,学马,学牛,学龙.心理学角度的培训只让人学习人性!因为人比动物多一种幸福感.

142、孩子对父母最大的忠诚就是下意识地模仿家长的思想言行,无论好坏。所谓的不了解孩子,只是很难面对孩子身上自己的不足。

143、不要过度解释,想误会你的人就是要误会你。不要过度证明,想否定你的人就是要否定你。在恋爱和交际中都是如此。

144、一个6岁的孩子认为什么事情恐惧到就像天塌下来了:作业没写?打碎了花瓶? 考试得了零分?现在再去看这些事情还会那么恐惧吗?同样,现在我们所遇到的“天塌下来”的事情待到十几二十年后也会归于平静。

145、青春期不叛逆的孩子不是好现象,如果十几岁不叛逆,二三十岁早晚会爆发出来,那将是更剧烈的情绪反应。这种现象叫青春期滞后。



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